כיצד להתמודד עם סכסוך בין אחים למבוגרים
תוכן עניינים:
יריבות אחים עוקבת אחר שורשיה בחזרה לגיל הרך כאשר אחים מתחרים זה בזה על אהבת הוריהם ותשומת לבם. למרות שמדובר בתחושה של איום בתחרות זו בילדותה, היא ממשיכה להיפתר לבגרות, על פי אליזבת ברנשטיין, מחברת "אחוות האחים ההולכת וגדלה". יחד עם זאת, יחסי אחים הם בדרך כלל הארוך ביותר. גורמים רבים, כולל גנטיקה, דפוסי משפחה, סדר לידה ומין יכולים להשפיע על התוצאה.
וידאו של יום
האלט שלילי שלילי
->
הימנע תדלוק הכעס שלך ותסכול על ידי לשים קץ למחשבות לגבי תכונות שליליות של אח שלך או את כל הדרכים שבהן אתה רואה את אחיך יש לך עוול. במקום זאת, הכינו תוכנית להתמודדות עם הנושא, אומרת ג'אן סאפר, פסיכולוגית במנהטן, ומחברת הספר "מורשת קין: שחרור אחים מחיים של זעם, בושה, סודיות וחרטה" במאמר בוול סטריט ג'ורנל. שקול איך אחרים עשויים לראות את אחיך. שקול את דעותיהם של עמיתים לעבודה, בן זוג או ילדים. להחליט מה אתה נהנה על האח שלך ואת הסיבות שאתה עשוי לשקול לתקן את מערכת היחסים שלך.
->פתח את הדלת
-> >
בשל ההיסטוריה שיש לך משותף במהלך הילדות, אחים נוטים להכיר אותך עמוק יותר מכל אחד אחר; זה יכול לעזור לך להבין טוב יותר את עצמך כמבוגר, על פי הפסיכולוגיה היום. בצע את הצעד הראשון לפתרון הסכסוך שלך. לדוגמה, התחל על ידי הזמנת האח שלך לברביקיו מזדמנים בחצר האחורית שלך או החוצה לארוחת ערב עבור ערב מרגיע. זוהי הזדמנות להציע שלום והתחלות חדשות. למרות שאתם עשויים לרצות לדבר, לנתח ולפתור את הבעיה, האח שלך עלול להיות לא נוח או לא מסוגל לעשות זאת, על פי בטוח יותר, כך שזה יכול להיות מועיל להיות סבלני ולגשת לאח שלך בצורה שהוא מרגיש נוח לתקשר.
אחותי POV
-> >
שקול את העובדה כי ייתכן הבנת את כוונותיהם של אחיך. במידת הצורך, לדבר עם בן הזוג שלך או חבר כדי לקבל נקודת מבט נוספת לגבי הנושא, על פי רות פיטרס, פסיכולוג קליני ו "היום" תורם.הייה מוכן לשמוע את נקודת המבט של אחיך ולהקשיב לה בלי לשפוט. בנוסף, חפש את החלק שלך בבעיה. לדוגמה, אם אחיך מרגיש נשאר בחוץ שנה אחר שנה, כי אתה שואל את ההורים לארוחת ערב ביום האם וגם ביום האב בלי לשקול אותה, להציע הצעות כדי לעזור לה להרגיש כלול. אולי אתה יכול לעשות ארוחת ערב ביחד או לכבות את החגים. להיות מוכן להתפשר, לנהל משא ומתן ולפתור את הבעיה.
היה מציאותי
->
אולי אתה לא רוצה מערכת יחסים בכלל אם אדם זה לא היה קשור אליך. ג'ודי דאן, פרופסור להתפתחות אנושית באוניברסיטת פן סטייט, מכירה בכך שאחים עם הבדלים ייחודיים באישיות יכולים לעורר, לתסכל ולסעיר אותך עד כדי כך שאתה רוצה מעט מאוד ללא מגע איתם. במקרים אלה, קונפליקט בין אחים קשור יותר לחוסר היכולת ללחוץ עם אחותך במקום תחרות שיורית מילדות. שמור על השלום על ידי שליחת כרטיסי, השתתפות במפגשים משפחתיים להיות מנומס. הימנע מדברים על אח שלך עם בני משפחה אחרים. ליהנות מהחיבור במונחים ניטרליים.
