טכניקות עימות

כאשר מישהו שאתה אוהב הוא לעסוק התנהגות עצמית הרסנית, פוגעת או לא מקובל, עימות עשוי להיות נחוץ כדי לתקשר את הרגשות שלך על ההתנהגות ולנטרל אותו לפני שהוא הופך להיות יותר גרוע. למרבה הצער, העימות יכול לעתים קרובות להגדיר את החברים שלך, בני משפחה ואפילו עמיתים לעבודה במגננה, וגורם מחלוקת ואובדן הנקודה קיווית לתקשר. הצבת מחושב היטב, רגוע ואפילו חיובי עימות יכול לאפשר לך לדבר את השלום מבלי לגרום תגובה חריפה.

וידאו של יום

"אני" משפטים

טכניקה יעילה לעימות שלום היא באמצעות "אני" משפטים לדבר על המצב. זה עוזר לך למנוע הצבת האשמה על האדם הפוגע ולגרום להם ללכת מיד על מתגוננת. במקום לומר, "לא עשית מה שאמרתי לך לעשות, ואתה גרמת לי כעס," נסה, "אני מרגיש מתוסכל כאשר ההוראות שלי לא מתקבלים היטב." באמצעות הצהרות על עצמך עוזר לך להתחיל את העימות על ידי לקיחת חלק מהאחריות כך שאתה יכול טוב יותר לתקשר את הבעיה.

->

ההתמודדות ההתנהגותית

חשוב לזכור כי כאשר אתה מתעמת עם אדם, אתה לא צריך להתעמת ולהאשים אותו אופי רע, רק התנהגות רעה, מציין אוניברסיטת ויסנקונסין- Superior. התנהגות יכולה להיות שונה בקלות, ואת העלאת ביצועים ירודים או חוסר תשומת לב הוא קיבל הרבה יותר טוב מאשר קורא את כל אופיו של אדם לתוך השאלה. לתפוס מישהו בשקר ולהתעמת איתו על זה פחות פוגע מאשר צודק קורא לו שקרן.

חזרה

אדם חכם ינסה לזרוק אותך מהדרך של עימות כאשר אתה עובד לדבר אליה. חזרה על הבקשה שלך מספר פעמים עשויה לעזור לך להישאר על המסלול ולא להיות מושפע על ידי טיעונים אחרים שהאדם השני מציג. בחר את המסר הבסיסי שלך בזהירות, וחזור על זה כמה פעמים במהלך העימות, כך שתוכל להעביר בבירור את המסר שלך ואתה לא לשכוח מה העימות המקורי היה בערך.

הסכם

העימות בדרך כלל מעמיד מישהו על "המושב החם", גורם לו להתגונן ולהרגיש פגוע, כועס ומתקיף. לוקח זמן להסכים עם האדם אתה מתמודד יכול לעזור לו להירגע ולהוציא אותו להגנה על תקשורת פרודוקטיבי יותר. אומר דברים כמו, "אני מבין למה אתה כועס", או, "יש לך זכות לכעוס", נותן אישור לאדם אחר, על פי PeaceHealth. org.

ההיגיון

העימות צריך להיות לא רק על הצבעה על התנהגות רעה כדי לעצור את זה. זה צריך גם כרוך פתרונות הסקת צליל המסייעים לחבר שלך, בן משפחה או עמית לעבודה לתקן את ההתנהגות שגורמת לעימות.חשוב על פתרונות אפשריים לפני שתתקרב אל הצד הפוגע כדי שתוכל להציע הצעות במקום הערות קריטיות לגבי ביצועים או התנהגות.